香樟与夜灯

    四月的第一天，是一个明媚的周四。我最喜欢的一天。

    早上，我一如既往的起得很早，四点半的天空还是灰蒙蒙的、染着点靛蓝的夜色。天气已经回暖了些，所以早起不像冬天那样难受了。

    我洗漱完毕，烧上水，点开了电磁炉，往里面到了点玉米油，一边热锅一边打鸡蛋液。金黄的蛋液洒下去，烟气升腾，香味扑鼻。蛋液中心冒了几个圆滚滚的泡泡，我把它们戳破，一边翻炒一边往里面撕昨晚吃剩下的馒头。

    等到馒头两面焦黄，这才出锅。一旁的热水也烧开了，guntang的热水被倒入了我那缺了一个角的马克杯里面，兑了些昨晚水壶里剩下的凉水，温度正好。

    我用着叉子吃完了这顿早餐，虽然工具不太对，让我像个装逼不成的土鳖，但谁让我住的这个地方没有筷子呢？

    天知道我来到这个狗屁世界，已经吃腻了无休止的沙拉、营养液和压缩饼干，我分外的想念家乡的白大米，但是吃不到。

    我擦了擦油汪汪的嘴，看了下客厅里的挂钟——五点三分，刚好。

    收拾收拾，便该出门工作了。

    我工作的地点在家附近车站的书店，我在里面找了份含金量很低的工作，收入和时间完全不成正比，并且全年无休——但是，这是我所能找到的最好的一份工作了。毕竟社会上留给我这样的人的工作大部分都在非法声色场所。

    我步行半小时来到了书店，老板还没有开门。这家书店是某个超级大的公司下面的小店，店长是加盟进去的。我敢打赌他绝对是最懒的店长了，因为他总是没有办法按时起床开门——特别是冬天。

    我在门口站了大概十分钟，被早上带着露水的凉风吹走了今天早上吃下去的大部分热量。于是等老板开门的时候，我已经冷得有些哆嗦了。

    “快点！别在这里打寒战了，快去做准备工作！已经迟了十多分钟了！”老板冲我大喊大叫。

    这话说得，好像他开店迟了全是我一个人错似的。

    我走进了更衣室，套上了工作服，换上了专用手套，开始清点货存。书店和杂货店（或者说便利店？）一样，都是临时工的天堂，基本上没有几个人会把这种工作当做主职来做。可惜只有这家店的老板肯用我，所以我有幸成为了这家店为数不多的正式员工。

    我不负责收银，老板在这件事很微妙的信不过我。在他看来，我这种人应该是改不了“下贱毛病”的，理所应当的应该能离收银台多远有多远。

    所以以我只负责清点货物、打包以及在闭店前打理好卫生。通常的任务是我站在收银员身边，给已经结完账的顾客打包好那些“贵重物品”，用各种限定非限定的色纸包上封皮、打上各式花结。然后一天的工作结束以后，门店半关，睡了大半个白天的店长一边在收银台清点钞票，一点监督我打扫卫生、整理货机。等一切结束后，他会和我告别，锁上门。书店早上七点钟开门，晚上十点钟关门，我的工作时间却是早上七点到下午五点的那一班。书店的活干完以后，我会去附近的餐馆、杂货铺之类的地方打零时工。总之，一份工作的钱养不活我，两分工作一交税就变成了一分半的钱。

    我尝试过打三分临时工，从早上五点起凌晨两点睡，大概干了三个月之后，某一个清晨去上班的路上我走着走着晕倒在了路上，醒来的时候已经是一个小时后了——这很危险，因为我是女人，而这个世界除了我只有男人。

    如果我不想被抬进医院之后被撞破秘密，那我最好让自己一直健康到死。

    因为，根据我对这个世界的人的做事风格了解、我绝对不是像言情小说里面送进某个位高权重者的卧室，而是某个实验室被进行一些非法的人体实验，最后不明不白的死去。这可不是我想要的人生。尽管现在的人生也堪称一坨狗屎，但是至少还没有难过到让我自杀的地步，我还可以活。

    我还可以接着走下去。

    打完零工已经很晚了，几颗沉寂的星星点缀在夜空中，远远的看去像是黑纸上不小心溅上去的白墨水。夜间的风还是有些大，我努力裹紧身上的外套抵御寒风，余光瞥见了夜灯照耀下巷子口散落的一只皮鞋。那种穷途末路、暮气沉沉的气息在这个世界上的每个人身上都萦绕不去。他们没办法诞生出新的生命、只能不断地自我复制、不断地重复错误、直到彻底崩溃不复存在的那天。科技在进步、人口却依旧在减少。在这个只有生物科技过分发的世界里，生命的最终谜题似乎只差一层纸、但是永远还差着一张纸。

    我不知道自己算不算这个世界上的人，因为我也变得悲观而神经质——明明我以前不是这样的人。

    不过，活着总会有好消息的。今天书店老板总算给我放了天假了，明天我不用去上班了。

    带薪休假，真的很爽。

    回家的路上，我在附近的药店买了个基因指数测试棒。这个“达摩克里斯”的指数是悬在每个人头上的一柄利剑，一旦超过1.0，那么基因即将崩解，再也无法获得有用的基因信息用来自我复制、并且本次复制的生命体也会在三个月以内死去——无一例外。

    这么说好像有点恐怖，不过这仅仅是复制人会出现的问题，对于我一个穿越者来说，根本不是什么大事。所以，在没离婚的时候，我经常用我是“原生教义”的笃信者这个幌子骗我的前夫，为的就是不去医院做基因检测——开玩笑，让他们发现我是XX个体，我估计当场就要被抬去实验室了。

    然而，尽管从原理来看、我不会患上基因崩解症，但生活在异世界，吃的东西跟原本的世界或许也不一样、说不定就连空气里面的成分都不太一样，许多未知的因素叠加起来，难免会出现意外。所以，我偶尔会买基因检测棒来看看自己的指数是否有问题。这个产品是政府用来救济去不了医院的穷鬼的，所以价格特别优惠，也没有数据采集器之类的东西。

    不过，因为工作很忙，我已经很久没有去做过基因指数的测试了。

    回到家之后，我把装着基因测试棒的纸袋子扔到了小沙发上，开了煤气打算自己做一顿简易晚餐。把番茄切丁、豆腐切成小块后扔进了锅里炖煮，加入水，盖上盖子焖了三五分钟，再洗好菠菜对切扔进锅里，略略翻炒了一下。菠菜翻炒变软之后撒盐，我用筷子蘸了蘸、尝尝咸淡，关火，端着锅直接去了餐桌。

    冰箱里的馒头还有一些，我把馒头撕开了扔进锅里，冷冰冰的馒头遇上了热腾腾的番茄汤汁，变得红艳艳的，引人食指大动。我心不在焉的搅和着让馒头吸收到更多的汤汁，一边看着随手放在餐桌上的诗集。等到温度能够入口的时候这才狼吞虎咽的下肚，

    吃完后身体热乎乎的，我半躺在沙发上看了大概四十分钟的侦探小说，接着就去洗澡，上床睡觉。

    这时，不知怎的，一个念头闪电般从我脑海里闪过。我突然想起来，买回来的基因检测棒还没有用、在看书的时候被我踹到了沙发底下去了。

    脑海的天使与恶魔出现了。天使温馨的告诉我乖宝宝要早点睡觉、不然会猝死；恶魔则在我耳边低语，问我真的不好奇吗？

    好奇什么？

    我说不出来，但下意识的感觉那是让人恐惧的事物。

    最终，我还是乖乖的走向了客厅，弯腰捡起了那个装在纸袋子里的基因检测棒。我对于接下里的事情非常熟悉，打开家里的酒精给自己和仪器消毒后，用小针刺破了小拇指，擦掉了第一滴血，将第二滴血滴到了测试棒上。仪器显示还有三十秒出结果。我收拾好东西、把脏掉的棉签包起来打算等会儿烧掉。在给自己小拇指那几乎看不见的伤口消毒的时候，仪器响了，我目光扫过去、看见了上面的数字——1.1。

    1.1。

    结束了。

    没有什么接下来的人生了，一切都是我的妄想、是我可笑的幻想。

    达摩克里斯之剑已经落下。

    我想不通为什么。

    人生真的不是被安排好的吗？真的没有什么上帝、神明、天道之类的事物书写每个人的命运吗？如果没有，这就是我应得的结局吗？我是犯了什么罪、才必须在一个格格不入的异乡、一这样一种可笑可悲的方式死去吗？就算我的人生是一坨没有意义的狗屎、就算我被压榨被鄙弃被排斥、我也想活下去，就连这样的愿望也是奢侈吗？

    然而可悲的是，我以为我没有办法承认事实。但实际上，这个事情摆在我面前的时候、我虽然眼前发黑、头晕目眩、但是还是艰难的接受了。

    我居然还有心思在想要不要辞职的事情。

    或许我也会像夜灯下巷子口那只鞋的主人一样，在工作回家的路途中消无声息的消失在夜色里。

    我走进了卧室、打算看看存折数数自己有多少钱，够不够不打工接着活三个月。我数着数着、发现存折湿了，茫然抬头，发现天花板没有漏水，这才发现是自己的泪水和鼻涕。

    我爬上床，忍不住嚎啕大哭，想要把自己所遭受的所有恐惧、悲伤和思念都发泄出来。

    我好想回家，我不想死在这里。

    断断续续地不知道哭了多久，我猛的抬头，决定不要再接着忍受这一切，勇敢一点——在这个世界里，我渺小如尘埃，什么都没有办法决定、但是至少、我可以决定我的生命何时结束。

    这是我，唯一拥有的了。

    我一边抽噎着、弯腰去拿床底下用来防身的刀。

    我要去哪里，我要干什么。

    我不知道。

    我的身体却自己动了，没有大脑的cao控它依旧行动自如，没有犹豫。等我回过神来的时候，愕然发现自己在一个公园里。

    我很熟悉这个公园。

    目之所及的远处，那颗巨大的香樟树下，是我穿越了而来的地点……等一下。

    香樟树下人影晃动，我眯起了眼，大脑又宕机了。

    那个穿着站街女衣服的人……有点熟悉啊。

    她在干嘛……

    金属的冷芒一闪而逝，在路灯的掩映下，那人似乎举起了到对准了自己。

    月影婆娑，我终于从那碎钻似的灯光中辨认出了她的面庞……不对，应该是他。

    他是我的……前夫。