铅笔小说 - 耽美小说 - 我觉得我们要分手了在线阅读 - 分卷阅读14

分卷阅读14

    以后来我跟他讲了很多次,再遇到这种事儿不要出头,叫我,我不在就给我打电话。

也不知道他听进去没有。

他一直都是个非常值得去爱的人,这个想法从以前到现在我从来没变过。他也是个很会对别人好的人,现在也是,只是不会对我好了。没什么怨言,我做过太多让他这辈子都不再对我好的事儿。

很多东西不是对方没有,只是不愿意给了。这道理咱们都懂不是么。

第20章我说媳妇儿,也许我们该及时止损了

他肯定理解不了为什么我当初那么对他,后来又一直说爱他。我也理解不了。人年少无知的时候最残忍。

不止一次贪婪的想过要是能重新回到那时候,清醒一点儿,对他好一点儿,对自己好一点儿。现在我是不是就可以在抱他的时候让他也抱我一下。

可谁都没资格站在30岁的年纪指责16岁的自己。混蛋也不行。

也乐观的想过要是就这么一直对他好下去,说不定有一天他会原谅我。结果一厢情愿的感情比想象中的更不耐消磨。

他曾经一定也是个很爱我的人。在被我亲手送上绞刑架后还关心过我。

我是个很少生病的人,大概是那年的流感病毒格外厉害,所以也中招了。那时候我们已经不坐同桌了,他课间发作业的时候往我桌上放了盒感康,怕被别人看见,动作都小心翼翼。

然而那盒药被我当着全班的面儿扔进了垃圾桶里。哄笑声中我没去看当时他是什么表情。

后来他也扔了我不少东西,雨天送的伞,生病时的药,冬天的鹅绒被,他喜欢的演唱会门票……

不过我不太好打发,扔了伞我就死皮赖脸的送他回去,不吃药可以直接扛去医院,被子扔了我就再送一套。他尽管扔,反正我不心疼。

那次媳妇儿扔了三套被子,终于觉得浪费可耻了,给我打电话约我在他们学校湖边见面。

我到的时候老远就看见他裹的像只熊,全身就俩眼睛露在围巾外边儿,手里抱着鹅绒被。我一过去就生气的把被子往我怀里一塞,说:“我们宿舍暖气修好了,你别再送这玩意儿了行不行!我都流鼻血了!”哈哈。

可他就算扔再多东西,也不能和我那时做的相提并论。

我不肯及时止损,所以我们步步都错。

一辈子才过了多少年,我都还没原谅我,爱就耗光了。

有时候也觉得庆幸,还好他没爱我。不然他得多难过。

那天彻夜未眠,一层一层的翻看自己写的贴。回忆起了很多事。看着看着就笑了,笑着笑着就哭了。

不知什么时候昏倒在电脑前,天亮后被联系不上我的哥们儿送去医院输葡萄糖。

之前我还抱怨这手分的不够仪式感,这回够了。

我说别跟那谁说这事儿。

他说我才不稀得搅和。

之后我就出院,上班,下班,偶尔和朋友吃饭。日子好像还就那么过,只是平白多了好多空闲。

习惯了身边有一个朝夕相处的人,分开后有时候会出现错觉。有时候我会在清晨清晰的听到开门关门的声音,以为媳妇儿下班了,然后意识到门根本没响。

刚才坐在沙发上看电视,不知怎么突然开始打嗝。停不下来。倒了杯喝,然后分七次咽下去。这还是媳妇儿教我的方法。

想来上次也是一起看电视的时候,我突然开始打嗝,他给我说:“你喝一大口水,然后……”

我没等他说完先端起杯子喝了一口,他“啪”一巴掌给我打开了,水溅了我一脸,我震惊的看着他。

他着急的说:“你听我说完了再喝啊!喝一大口水,然后要分七次咽下去,越慢越管用!”

然后把杯子往我嘴上一怼,凶巴巴的说:“好了!这回喝吧!”

我擦了擦脸说不用了。

他说为啥啊。

我说我被你吓了一跳现在已经不打嗝了。

他愣了两秒,接着我俩突然爆发出一阵大笑。他笑的特别厉害的时候总是习惯把脑袋抵在我胳膊上,两只手掐着我的大腿。

刚才想起这件事儿我又一个人笑了半天。一边笑一边打嗝。杯子里的水都洒了。

我们分开快一星期了。其实我的生活里依然全是他。回忆写满了身边的每一件小事儿。果然,是我反应太慢了。我总是太慢了。

忍不住去想他现在是不是也是这样,会想我吗,会想起我吗,想起我的时候会笑吗。家里的零食应该也快吃完了,他晚上回去会饿肚子吗,饿的时候会想我吗,想我的时候会哭吗。

第21章他说过想把我手机里的歌都换成开心的

说实话,最开始写贴子的时候也想过,在将来某个值得纪念的日子里把这篇贴作为礼物送给他。

说你看,咱们在一起的这些年,回忆有这么多。每一年的你都在这里了。

结果后来不想告诉他的东西也越写越多,那些阴暗的我,不曾告诉他的想法,以及我那不省事的爸妈,都在里面了。

有些话我没跟朋友说过,也没跟他说过。

我不想他看的时候想起那些痛苦的过去,也不想让他觉得我在为过去的自己开脱。

媳妇儿很容易被电影里生离死别的爱情感动的一塌糊涂,有时候觉得他是个走在刀尖儿上都不喊疼的人,偏偏又很容易为这些很傻的事情难过。

每次他抱着电视吸鼻涕抹泪儿的时候我都笑话他傻不傻啊,他愤愤的说我不懂爱情。哈哈。

其实确实不懂吧,至少他想要的那种我不懂。

有人问过我一个很天真的问题,说生死之际如果只能活一个人,选择权在你手里,你会把生的机会让给对方吗。我知道大多数人心中的完美爱情一定是“让”。但如果要我选,我会毫不犹豫地和他一起死。

当然,我知道这种想法太阴暗,所以我从没告诉过他。

有一次故意和他吵着玩儿,他说:“哎呀你是不是要气死我呀?!我告儿你我要被你气死了你就得养活我爸妈!”

我说:“行,要是哪天你先走了,奈何桥上等我5分钟,我安排好咱爸妈就来。”

他说:“滚!祸害完我这辈子还想祸害我下辈子?美得你。”

哈哈。

其实我是说真的。死这么孤独的一件事儿,怎么能让你一个人呢。就是不知道咱俩谁走在前面。要是我先走,肯定桥上等着你,到时候问你要买路钱。

今天没去跑步,不想动了。不管多累都依然失眠。刚在一起的时候貌似好过一段时间,后来不知怎么又开始了。有段时间我喜欢上后摇,手机里都是这些。

有一天半夜醒来再睡不着,躺在床上听的时候,媳妇儿不知怎么也醒了,迷迷糊糊的从我耳朵里扯