END（1/2）-墓葬情书
END（1/2）-墓葬情书
我有时候想不明白诅咒到底为什么能成形，也不理解为何人人心中都有那么多怨恨。 人心叵测又可怕，大家倾泻仇怨的方式太多，杀人、霸凌、歧视排挤，然后汇聚成的咒灵也是如此不堪入目的丑陋肮脏。 咒灵就是人性之恶，分得太开根本毫无意义。 所以我也不明白他为什么非要做那个人类最强。 那也同样毫无意义不是吗？ 一个人的力量终究是有限的，时间、生命、rou体消亡，以区区人类之躯抗衡整个世界的恶意？ 太荒诞…… 这让我觉得他可爱又无知。 可是我知道他不会回头。 他和我不一样，我对人性毫无信赖，我讨厌全世界所有人，所以他们死了我不在乎，他们活着也和我没有关系，我不需要别人为我做什么，也不想为别人做什么。 在意人生的输赢只是为了证明我的价值高于其他，我喜欢独一无二，站在高处俯视底下的人让我觉得很安心，可是我的最强只是为了我自己。 为了自己不好吗？ 一直以来我都很痛苦，我的视线看着前面的人，前面的人不会回头看我，我往前跑，还有更多更多的人，等我把原来的那些甩在身后，我也不会回头看他们。 我想不明白我在为什么难过。 一直一直往前走，路上的人那么多，为什么我还是觉得无法忍受。 我真的很难受，难过得我想哭。 可是眼泪流不下来，我的脚步还是必须往前走。 如果意外没有发生，我大概永远都是这样…… 究竟在为什么难过呢？ 可是他就是这么站在我的面前，自称最强。 我讨厌他…… 因为他挡了我的路，可我又实在太过寂寞，所以我停下来想了很多自己不曾想过的东西。 那些关于难过的话题缠绕在我的心里，从头到尾，连根拔起，这一次我真的有好好回头看我所缺失的，所以那些以前不明白的东西，到了后来才想通。 太可笑了…… 原来…只是因为我太希望被人注视，认知到这一点让我觉得有点痛苦，有些时候看着他，喜欢很多，难过也很多。 我不知道自己是不是应该后悔，大智若愚，有些时候真的情愿自己从来不知道。 可是那种缺失被弥补的感觉太好，好到让我上瘾。 后来我顺从了自己的想法，一个人太寂寞了，我不想那么寂寞，接受别人的注视会让我觉得很安心，但是新的不安又再次开始。 要是和他分开变成一个人，会不会很寂寞？ 如果我死掉了，是不是就不能再占有他？ 我不想让别人知道他有多好，也不想我喜欢的人永远孤独，一个人很容易寂寞，我总是为这些事情感觉苦恼，真希望这份苦恼只属于我。 如果我死掉了，能不能让他依旧属于我？ 我知道这很任性，但是我真的喜欢他。 不想和别人比较最喜欢是什么样，也不想告诉别人我在意又偏爱他，人生论输赢高低，可是我的感情真挚，根本无须选择。 此时此刻，我眼里能容下的就只有最强的他。 其实我每天都在烦恼为什么喜欢他的感觉又深刻了那么一点点，比昨天更喜欢，比明天更澎湃，细数着他的一些缺点，可最后又变成了特别可爱之处，我真害怕别人也发现他有多好，又生怕别人不知道他有多好。 可我无力改变别人对他的看法，也不能将自己喜好强加在别人身上，他的好是客观的，我对他的喜欢是主观的。 多可爱啊…对弱小者施以援助之手，对普通群众一视同仁，对违逆人道者永远抱有敌意。 人类的恶不仅仅存在在具象的咒灵上，更多的在生活点滴，出现极善便会理所当然地颠覆极恶，他的出生确实前无古人，后无来者，打乱了整个世界的平衡。 自称天上地下，绝无仅有的最强不为过，他想说很夸张的自评也可以。 毕竟人类定下理想的初衷就是为了超越身为人类此前的极限。 这是我的主观喜欢，至于客观如何，又何须多说。 那个人作为区区一个人类确实足够傲慢。 所以停止喜欢他，我可能做不到，这比死亡还让我觉得害怕，为什么会有人不喜欢他？这也让我觉得很不可思议又有点庆幸。 因为他被人讨厌这件事，我总是暗自窃喜不是每一个人都如我这样慧眼独具，也经常为他的奔波劳碌感觉难过，要是大家再多偏爱他一点就好了，不要那么苛刻，不要总是让他感到人性丑陋，不要总是把最强当成工具。 可以把他当成一个人而不是一个神吗？ 如果是人的话，犯了一点点小错应该就可以被原谅，如果是人的话，没有做到最好也理所当然，事事周全，从无败绩，我总觉得这样太累，我不是个好人，但我喜欢的人是个特别好的人，所以也希望大家再多怜爱他一点。 求求你们…… 能不能不要总是苛责那些无法挽回的过失，能不能不要在给予期待之后又将失望和压力全部宣泄在一个普通人身上，只是因为达到顶峰就要一辈子成为道标…人就不可以感觉疲惫吗？ 他可能不会在乎，可是走在他身后看着他的人总是会觉得有点难过。 有时候我真的不明白，爱意和恨意怎会转换的如此迅速，人是感情的怪物，所以只相信自己相信，只看到自己看到的，为什么就不多想想事实是否当真如此？ 我也不想总是对人性如此失望。 可无数的事实确实如此证明。 因为对世界失望，所以在了解他的之后才会如此极端地喜欢他。 他是个好人，真诚又可爱，虽然还不够成熟，但这种青涩更加证明他的未来充满无限可能，所以我也同样私心地想要完全占有他，但是看着他笔直地往前走，追求完美的样子，会让我觉得喜爱更多。 我…也想走得更远一点，不是某人的累赘，更不是拘束他的囚笼。 我只是想站在他身边，像个人，而不是成为简单的附庸，某个标志。 所以…这一次我不会难过他的不告而别。 那个人怎么总是张狂地说着自己是最强，对所有人都是这样，有些时候我觉得他太幼稚，无知和傲慢总有一天会让轻视者栽跟头。 但是那个样子又实在太过可爱，让我觉得很期待。 他说自己必须是最强。 不单单是在我眼里，也必须得是所有人之上。 …… 那一天，我看着他，和今天一样，从身到心为那个傲慢不羁、璀璨夺目的美丽灵魂折服。 他说那样才能让遗憾不再出现，让缺失永远消退。 …… 那双漂亮的六眼看到的会是什么？ 是全世界的人？还是世界下的我？ 为什么要喜欢我？ 为什么如此在意我？ 我不明白…… 他说最讨厌我的时候，是我眼里没有他。 就像普通人类看不见诅咒。 各自平行，互不干扰。 可是我觉得他说错了。 咒灵是负面的产物，是凝聚所有的恶之花，它们躲在人类看不见的地方伤害人类，杀害人类，对人类而言是剧毒。 普通人类怎么能接触那种东西，只有疯子才会以身饲虎，越强越疯，越疯才能越强，然后人和咒灵之间的界限就会变得暧昧不清。 有时候真的觉得人类还不如咒灵坦诚，可我知道自己是个人，非我族类其心必异，咒灵与我终究不是同类。 祂们也不符合我的审美，所以灭除咒灵我毫无心理负担。 他不是，他是如此善良，从没伤害过任何人，甚至不断为弱者提供庇护。 那些诽谤太脱离实际，真是让人觉得可笑。 假的真不了，何必把谎话弄巧成拙，徒增烦恼。 如果可以我真不希望他成为最强，这份最强何尝不是一种架在制高点上的诅咒。 下不来，不能失败，不能做不到，要比神更完美，要比人更有人性。 人类在创造神明…听着荒谬至极却又事实如此。 我想不明白大家为什么讨厌他？ 他做的还不够吗？ 就像我不明白电车问题有什么意义，人类的选择时常触碰利益的矛盾，量与质的瞬间变化可能会有，但造成困扰的不该是选择的当时，而应该是承担的结果。 无论是一个人还是五个人，从做出选择的那瞬间就做好担负责任的打算，如果杀一人可平天下，只要觉得值得，那便杀，事后一人的债再偿；如果天下不值，那便留一人，此后天下与之无关，背负骂名又如何？ 底线在做得到的人心里，而不是在那些只会空口无凭说大话的人嘴上。 所以那些咒术界高层凭什么对他如此苛责、排挤又利用！ 真让人觉得恶心。 有多讨厌咒灵，就有多恶心那些站在高处的腐烂物。 如果可以，我真想每天诅咒他们一万次下地狱，最好所有的不幸都降临到他们头上，然后把好运分给其他值得的人。 我太讨厌别人说他任性，明明他是如此体贴善良又正义满满，可是我的讨厌也只是讨厌，我帮不上他任何忙。 我这人太奇怪，总是想很多也有很多抱怨，只是因为人类最强不是神所以就埋怨他，可是人不该有血有rou吗？ 我想不明白那份苛责和期待到底携带着多大的恶意，只是失败一次就将过去所有荣光全部覆灭。 罪有应得，天生小丑却又无限期待，我不是很明白大家为什么这样？ 明明自己也做不到，却要求走在前面的人超出常规，满足期待，可是期待又是什么样？明天有明天的期待，后天有后天的期待，赞美比诅咒更可怕，人心比咒灵更丑恶。 我讨厌抱怨，也讨厌遗忘，致敬英雄是我的向往，他走在我的前面，我期待能在路上与他重逢，何必再去思考那些毫无根据的言论。 我也讨厌正论，但我喜欢会将正论付诸实践的人。 我想我不能再说下去了，再说下去被他知道了会让我觉得很害羞，我不想让任何人知道我的真心如何，包括被喜欢的本人。 漫漫人生还很长，死亡之后的重逢总会带来不一样的惊喜。 …… 遗照、墓碑、青草。 …… 风卷残云，遗梦消退。 婴儿的啼哭不止。 孕育新生，告知未来。 还有穿着黑裙子的未亡人。 …… 一切都在远行的路上。 这是告白的情书。 感谢你的存在。 感谢你一直坚守人性。 感谢你在过去，现在，将来成为最强的人类之光。 …… 再见，拥有漂亮蓝眼睛的小猫。 …… 和最值得被喜欢的五条先生。 天上地下，绝无仅有。 都是你。 这一次不要担心。 一定要好好睡个好觉。 …… 晚安，我的英雄，你的荣光将与世长存。